اس ام اس جدید
جهت خواندن ادامه اس ام اس ها به ادامه مطلب مراجع کنید
پی سی یوزر با جدید ترین اس ام اس های ایران
۲
ترکه ریش بزی میزاره، همه بزها برای اعتراض میرن
بجلوی سفارت تحصن میکنن
۳
رشتیه میره عسلویه کار کنه، زنش ماهی ۲ میلیون براش میفرسته
۴
بر اساس تحقیقات علمی یک زیستشناس قزوینی، چیز در زمانهای قدیم یک تکه بوده ولی به علت شیرینی زیاد قاچ خورده و دو تکه شده!
۵
به بنیامین( خواننده) می گن :چه جوری جق می زنی ؟میگه چشمامو رو هم میزارمو ، تو رو به یادم میارمو
۶
امام جمعه رشت: انرژی هستهای مسئله ناموسی نیست که بتوان به راحتی از آن گذشت.
۷
ترکه زنگ میزنه فلسطین میگه: اونجا فلسطینه؟ میگن: آره، ترکه میگه: پس غلط میکنین میگین: فلسطین اشغاله!
۸
تعارف … به آلت رجلیت!: خدا از کلفتی کمتون نکنه، بزرگی از خودتونه، ما که سینه ببچاکتیم، اینطوری که بده دم در سر پا وایسادین، سرده، بفرمایین تو گرم بشین!
۹
مگسه میشینه رو باسن گاوهگاوه میگه: مااااااا، مگسه
میگه: جون، دردت اومد؟
۱۰
یه مارمولکه میره مشهد میشه: «مشمولک»، میره مکه میشه: «حاجمولک»، میره شاهعبدالعظیم میشه: «شامبولک»، میره قم میشه: «قمبولک»، میره قزوین میشه: «انگولک»!
۱۱
ده درصد دلم تنگه، بیست درصد یادتم، سی درصد میخوامت، چهل درصد بیقرارم، پنجاه درصد
دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد دیوونتم، هشتاد درصد نوکرتم، نود درصد
دوست دارم، صد درصد سر کاری!
۱۲
یک نصیحت دوستانه: مثل (باد بی صدا): آرام باش، مثل(باد صدا دار): پر هیاهو، مثل مدفوع: پر محتوا، مثل ادرار: یک رنگ، مثل شورت: رازدار و مثل آفتابه: زرنگ ۱ب۳
به دریا بنگرم، دریا تو بینم. به صحرا بنگرم، صحرا تو
بینم. نمیدونم چه کس بر عینکم رید، که هر جا بنگرم آنجا تو (را) بینم
۱۴
از افرادی که اساماس جدید ندارند، چیز هم قبول میشود
۱۵
آخرین بیلبوردهای تبلیغاتی شهر رشت: مادرم، دو پدر .کافیه!
۱۶
امروز روز ارسال اساماس به مزخرفترین دوست دنیاست، تو هم مثل من این اساماس رو به مزخرفترین دوستت بفرست
۱۷
شعار جدید قزوینیا: کاریکاتوریست دانمارک، حق مسلم ماست
۱۹
به پیرمرده میگن: خدا به راه راست هدایتت کنه. جواب میده: خدا راستش کنه، خودم
هدایتش می کنم!
۲۰
ترکه سیدی سینهزنی میخره،میزنه بره آخرش ببینه شام میدن یا نه؟
۲۱
زانتیا ۸۲، رنگ مشکی، به شماره ۴۲۷ن۷۵ بدون رنگ با چهار حلقه رینگ اسپورت و لاستیک پهن، سیستم صوتی کامل همراه با ساب ووفر و پنل السیدی و ۱۰ ماه بیمه کامل شخص ثالث، بره تو چیزت.
۲۲
دیشب خوابتو دیدم، با یه لباس خوشگل نارنجی اومدی در خونهمون، هر چی گفتم بیا تو، نیومدی! گفتی کار دارم، برو آشغالاتو وردار بیار!
۲۳
سه تا «آلت رجلیت!» از آزمایشگاه فرار میکنند اولی میره شهربازی، دومی میره سینما، سومی میره تو باسن هر کی که این اساماس رو میخونه
۲۴
طبق آخرین تحقیقات معلوم شده که افراد اواخواهر از انگشت شصتشان برای دیدن و چک کردن اساماس استفاده میکنند (انگشتتو بر ندار دیگه! دیره)
۲۵
تو دیاری که لاک پشت پرواز میکنه، گل عاشق میشه، طوطی حرف میزنه، الاغ آواز میخونه، ماهی گریه میکنه، چه اشکالی داره که میمون اساماس بخونه؟
۲۶
قانون سیزده نیوتن: اگه با سرعت نور کله معلق بزنی میتونی سوراخ باسن خودت رو مک کنی.
۲۷
شعار دختران ایرانی: کلاهک هستهای، حق مسلم ماست
۲۸
ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقبموندهها برن پیش خدا شفا بگیرن، یادت باشه جا
نمونی
۲۹
اگه پرنده پرواز از یادش بره،اگه شیرین فرهاد رو یادش بره،اگه ماهی دریا رو یادش بره،من پول اس ام اس هایی که برای تو دادم رو هیچوقت یادم نمیره!!!
۳۰
به ترکه میگن: «راحت باش»، یه دفعه یه باد صدادار از خودش در میکنه
۳۱
امام جمعه قزوین: من ورزش نمیکنم ولی ورزشکاران را چرا
۳۲
ای کاش گل آفتابگردانی بودم تا با نور وجودت جوانه میزدم و با گرمای عشقت رشد میکردم تا تو تخمم را بخوری
۳۳
به ترکه میگن: @ یعنی چی؟ میگه: ای دورت بگردم
۳۴
آرایشگرا قشنگ میکنن، دکترا خوب میکنن، مکانیکا درست میکنن، آشپزا سیر میکنن
و… تو پیش کدومشون میری؟
۳۵
یه روز یه بچه به بابا نو ئل مسیج می زنه و میگه: Send me a Little Brother بابا
بابانوئل هم براش در جواب میزنه: Send me Your Mother
36
غضنفر یه باد صدادار ازش در میره و میمیره، رو قبرش مینویسن: بادی آمد و گلی پرپر شد
۳۷
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن: پاشو برو تو زمین، بازی شروع شده. میگه: من برانکاردم
۳۸
یه عربه زیاد نخود میخوره، سرطان گوز میگیره
۳۹
جهان بیش از ۶ میلیارد نفر جمعیت داره، یکی نیست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسیج میفرستم؟
۴۰
چمن زیر پاتیم، حالا یه وقت خر نشی بخوریمون
۴۱
یه مورچه عاشق دختر همسایه میشه، بعد از یک هفته میفهمه که چایی خشک بوده
ب۴۲
گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه، مادره میگه: بچهها نیستن، بیا تو
۴۳
از یه غضنفر میپرسن: بلدی با کامپیوتر کار کنی؟ میگه: ها! میگن: کامپیوتر رو روشن کن! میگه: نه تا اینقدر
۴۴
ترکه تو محوطه دانشگاه میخوره زمین مشروط میشه
۴۵
به یه ترکه یه کلت میدن میگن: این خر رو بکش! ترکه میگه:اصلا، من و برادر کشی؟
۴۶
دانشمندان ثابت کردهاند کسانی که موقع ریدن فکر میکنند، موقع فکر کردن می رینن
۴۷
به علی دایی میگن با وکیل جمله بساز:
میگه: من دیروز به حمام رفتم و کیلم را شستم!
۴۸
پسورد را وارد کن و وارد قلبم شو:********بیا بیرون، رمز اشتباه بود، رفتی تو کونم!
۴۹
مگسه از زنش لب میگیره، میگه عزیزم مزه لبای تو برام از هر عنی شیرینتره!
۵۰
فرق کون دادن با رو دادن:
• اگه کون بدی یه شب میکننت! اگه رو بدی، هر شب میکننت!
۵۱
به رشتیه با SMS خبر میدن که: زنتو دارن میکنن!
اونم جواب میده: کون لق کسی که SMSتکراری میده!
۵۲
قزوینیه میمیره! روحش میره تو سوراخ لایه ازون گیر میکنه!
۵۳
سلام!خوبی؟
هرچی تماس گرفتم موبایلت جواب نداد!
اگه تلفن ثابت دم دستته، بکن کونت!!!
۵۴
یه ضربالمثل تبتی میگه: “Estad At Tenuk Ot Marik”
یعنی: تو واسم عزیزترینی!
اما جالب اینکه: اگه اونو از آخر به اولهم بخونی بازم همین معنی رو میده!
۵۵
فرهنگ لغت دخترها:
۱٫ خستمه = حوصله دادن ندارم!
۲٫ میخوام دراز بکشم = بیا بکن توش!
۳٫ از نظر احساسی ضعیفی = منو کم میکنی!
۴٫ همهچی SEX نیست = خرجم کن!
۵٫ حوصلم سر رفته = سیر که کردیم، ببر بگردونم!
۶٫ دوست دارم = خرشو، خرشو،(نوعی تلقین است!)
۵۶
قانون ۱۲ نیوتن میگه: وقتی میری دستشویی منتظر جاذبه زمین نباش! زو.ر بزن!!!
۵۷
زنه میره پیش دکتر و میگه: اقای دکتر بعضی وقتا انقدر سینههام درد میگیره که
دلم میخواد بکنمشون، بندازم جلوی گربه!!!
دکتره میگه: میو،میو،میو،…
۵۸
به ترکه میگن شماره پات چنده؟
میگه: ۴۴۲!
میگن: چهخبره؟
میگه: اِ…ه، مگه یه شماره اولش اضافه نشده؟
۵۹
ترکه زنش حامله بوده، میبردش سونوگرافی!
دکتر میگه: پسره!
ترکه میگه: بپرس اسمش چیه!!!؟
۶۰
آدما ۲ دسته هسنن:
یه دسته که روشون مگس میشینه و یه دسته که مگس نمی��شینه!
دسته اول گوه هستن و دسته دوم که هیچ گوهی نیستن!
تو از کدوم دسته هستی؟
۶۱
سوال:
خانمی امروز ۲۲ سال سن دارد، ۴ سال بعد سن خانم ۸ برابر سن بچهاش میباشد! پدر aاین بچه اکنون کجاست؟
جواب:اگر سن بچه X باشد داریم:
۲۲+۴=۸(X+4)پس:
۲۶=۸X + 32پس:
-۶=۸Xپس:
X=-0.75سال
برابر:
-۹ماه یعنی بچه ۹ماه دیگر بدنیا میآید
***پدر اکنون روی خانم است***
۶۲
امروز روز جهانی پوکی استخوان است! کلهپوک، روزت مبارک!!!
۶۳
اگر مایل به کون دادن هستید به نکته زیر توجه کنید:
دیدی حالا کونت میخاره!!!!!!!!!!!!!!!
۶۴
رفسنجانی:
امام مرد، گفتند کار منه!
احمدآقا، مرد، گفتند کار منه!
از همین حالا بگم، احمدینژاد سرطان داره!!!
۶۵
به ترکه میگن ۴تا حیوان نام ببر که با خ شروع میشه:
میگه:
۱٫ خر۲٫ خودم۳٫ خواهرم
۴٫ خدابیامرز پدرم!!!
۶۶
مردم میگن: ۱ ساعت یعنی ۶۰ دقیقه و ۱ دقیقه یعنی ۶۰ ثانیه!
اما کسی نگفته بود ۱ ثانیه بیتو یعنی ۶۰ سال!!!
۶۷
دیگه بسه تشنگی بدون آب
خوردن فریب و نیرنگ سراب
واسه هرکی دل من تنگ میشه تا میفهمه دلش از سنگ میشه!!!
۶۸
پرسید: مرا دوست داری یا زندگی را؟گفتم: زندگی را!
گذاشت و رفت، ولی ندانست که او زندگی من بود!!!
۶۹
هر وقت تونستی پرواز ماهی رو ببینی!
هر وقت تونستی اشک سنگ رو ببینی!
هر وقت تونستی به آتش بوسه بزنی!
بدون که فراموشت کردم!!!!
۷۰
اگر بهترین دوستم نیستی، لااقل بهترین دشمنم باش
اگر بهترین غمخوارم نیستی، لااقل بهترین غمم باش هرچی هستی باش، فقط بهترین باش؛
• چون همیشه در خاطراتم میمونی!!!، پس در بهترین خاطراتم، بهترین باش
۷۱
میدونی چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره؟
• چون، خدا گر ز حکمت ببندد دری، ز رحمت گشاید در دیگری!!!
۷۲
• به یه جانباز ۱% میگن چیشد جانباز شدی؟
• میگه: توی سنگر نشسته بودیم، خمپاره زدن؛ پشمام ریخت!!!
۷۳
وصیت صدام:
۱٫ ریشامو بدین به رفسنجانی
۲٫ دستامو بدین به خامنهای
۳٫ تخمامو بدین به خاتمی
۴٫ کیرمو بکنین تو کون اون کسی که SMSتکراری میده!!!
۷۴
سه چیز توی دنیا خیلی بده:
۱٫ کندن گل از گلستون
۲٫ ریدن تو قبرستون
۳٫ دیدن سوتین بدون پستون
۷۵
میدونی دخترا موقغ SEX به چی فکر میکنن؟
• ۳% به SEX
• ۵% به عشق
• ۷% به Baby
• ۸۵% هم سعی میکنن نaشون بدن دفعه اولشونه!!!!
۷۶
ترکه: آقای دکتر من ۱۰۰سال عمر میکنم؟
دکتر: سیگار میکشی؟
ترکه: نه!دکتر:عرق؟ترکه: نه!
دکتر: خانوم بازی؟ترکه: نه!
دکتر: پس ۱۰۰سال عمر میخوای که چه گهی بخوری؟!!!
۷۷
ترکه داشته فیلمسوپر نگاه میکرده! بهش میگن: نگاه نکن، سنگ میشی!!!
_میگه: آره، داره از دولم شروع میشه!!!
۷۸
تفاوت گوز با دوستپسر:
هردوتاشونو ولکنی، راحت میشی!!!!
۷۹
سه کس را کردن رواست:
۱٫ اول، آنکه لنگش هواست!
۲٫ دوم، آنکه مثل شماست!
۳٫ سوم، آنکه به فکر پاسخ به ماست!
۸۰
ترکه میمیره، روحش پرواز میکنه به سمت لایه ازون(حیونکی!!!)
۸۱
کسی دیدم در آغوشش دودول است ز کوچک بودنش ملول است بگفتم در عئض قطرش که خوب است
بگفت ای بابا کیفش به طول است!!!
۸۲
دختره از آخونده سوال میکنه(قرچه سامی):
• اگر با مردی ارتباط داشته باشی، حکم چیست؟
• فرچه: حرام است
• بسیجی باشه چی؟aa
• مکروه!!
• اگه آخوند باشه ؟
• ای شیطون، میخوای بری بهشت؟!!!
۸۳
هموطن در باغ شهادت هنوز باز است(هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران!)
۸۴
پلیس به ترکه: اینجا ماهیگیری قدغنه!!!
ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
۸۵
دختر: مامان، کیر چیهj؟
مامان: اگه دختر خوبی باشی، وقتی بزرگ شدی یکی گیرت میاد!
دختر: اگه خوب نباشم چی؟
مامان: خیلی گیرت میاد!
۸۶
کسی را برای دوستی انتخاب کن که فلب بزرگی داشته باشه، تا مجبور نباشی برای اینکه
در قلبش جا بگیری، خودتو کوچیک کنی!!!
۸۷
انگشت شصتتو بزار روی بند اول انگشت سبابت!(گذاشتی؟) . دلم برات اینقدر شده!
۸۸
دوستی مثل ایستادن روی سیمان خیس میمونه! هرچی بیشتر بمونی، رفتن سختتر میشه و
اگه بری جای پاهات بجا میمونه!!!
۸۹
لحظات را طی کردیم تا به خوشبختی برسیم، اما وقتی به خوشبختی رسیدیم فهمیدیم که
خوشبختی همان لحظات بود!!!
۹۰
عشق ایستادن زیر بارون و دوتایی خیس شدن با هم نیست!
عشق اونه که یکی برای دیگری چتری باشه و اون هیچوقت نفهمه که چرا خیس نشده!!!
۹۱
زندگی به من آموخت که چگونه گریه کنم!
اما گریه به من نیاموخت که چگونه زندگی کنم!
تو نیز به من آموختی که چگونه دوست بدارم!
اما به من نیاموختی که چگونه فراموشت کنم!!!
۹۲
نوشتههای یک کودک نفهم
نام ونام خوانوادگی :کاظم تبریزی کلاس: دبستان
موضوع انشاء :سال گذشته را چگونه گذراندید؟
قلم برقلب سفیدکاغذمی گذارم وفشار می دهم تا انشاء ام را آغاز شود.سال گذشته سال
بسیارخوبی وپر برکتی میباشد. سال گذشته پسر خاله ام زیر تریلی چرخ رفت وله گشت وما
در مجلس ترحیمش شرکت کردیم وخیلی میوه وخرما وحلوا خوردیم وخیلی خوش گذشت.ماخیلی
خاک بازی کردیم من هرچی گشتم پسرخاله ام را پیدا نکردم.در آن روز پدرم مرا با بیل
زدبدون بی دلیل !من درپارسالخیلی درس خواندم ولی نتوانستم قبول شوم ومن رااز مدرسه
به بیرون پرت کردند.پدرم من رابه مکانیکی فرستاد تاکارکنم واوستای من هرروز من را
بازنجیر چرخ میزد وگاهی موقع ها که خیلی عصبانی می شد من رابه زمین میبست ودو سه
بار با ماشین یکی از مشتری ها از روی من رد می شد. من خیلی در کارهای خانه به مادرم
کمک میکنم. مادرم من را درسال گذشته خیلی دوست میداشت ومن را خیلی ماچ میکند ولی
پدرم خیلی حسوداست ومن را لای در آشپزخانه میگذاشت .درسال گذشته شوهر خواهرم
وخواهرم خیلی از هم طلاق گرفتند وخواهرم بسیار حامله است وپدرم می گوید یا پسر است
یا دوقلو ولی من چیزی نمی گویم چون می دانم که بچه ای به این اندازه از هیچ کجای
خواهرم در نخواهد آمد!
درسال گذشته ما به مسافرت رفتیم وباقطار رفتیم. من در کوپه بسیار پدرم راعصبانی
کردم واو برای تنبیه من را روی تخت خواباند وتخت را محکم بست ومن تاصبح همان گونه
خوابیدم!پدرم در سال گذشته خیلی سیگار می کشید ومادرم خیلی ناراحت است وهی به من می
گوید :کپی اوغلی ولی من نمی دانم چرا وقتی مادرم به من فحش می دهد پدرم عصبانی می
شود.درسال گذشته مابه عید دیدنی رفتیم ومن حدودا خیلی عیدی جمع کردم ولی پدرم همه
آنها را از من گرفت وآنت ماهواره خرید که بسیار بد آموزی دارد ومن نگاه نمی کنم
وپدرم از صبح تا شب شوهای بی ناموسی نگاه میکند وبشکن میزند.پدرم درسال گذشته رژیم
گرفته است وهر شب با دوست هایش آب وماست وخیار می خورد ومی خندد وگاهی وقتا هم آب
با چیپس وماست موسیر ..
این بود انشا۳
۹۳
دستت را بگذار دور کمرم و لبت را بگذار بر روی لبم و از شیرینی وجودم بنوش، از طرف
نوشابه زمزم!!
۹۴
دروغکی email نده، email زدن راستی میخواد
pm های خوب قدیم، نگو که
یادت نمیاد
تویی که inbox منو، پر کردی از mail فریب، offline های عجیب غریب
تویی که دل با پر رویی، به reply هام باخته بودی
چه سخته باورش ولی تو منو نشناخته بودی
بازم میگم تا بدونی که off دادن راستی میخواد
دروغ نگو که صادقی، به لحن mail ات نمیاد
۹۵
طبیبی را گفتند درمان عشق چیست؟ گفت شش بوسه از شش گوشه لب، دو تا صبح دوتا ظهر دو تا شب!
۹۶
یه جوک در مورد بازی پرسپولیس بایرن مونیخ:
بعد بازی میبینن میشاییل بالاک نشسته روی نیمکت و داره با خودش فکر میکنه. میرن
ازش میپرسن به چی فکر میکنی؟ میگه به اینکه ما با تیم پیروزی بازی داشتیم اون وقت
پنجاه شصت هزار تماشاچی اومده بودن و داشتن تیم پرسپولیس رو تشویق میکردن!
۹۷
یک شعر برره ای :
نون و پنیر و ریحون
شیرفرهاد بکن تو لیلون
نون و پنیر و هندونه
بسردار بکن تو شاه دونه
نون و پنیر و سرباز
کیانوش بکن تو سحرناز
مصراع اول بیت چهارم رو هم خود شما بگین : جواب : نون و پنیروپماد
سالار بکن تو شاخ شمشاد
۹۸
غضنفر بادکنک فروشی باز میکنه ، ور شچیزت می شه چون بادکنک هاشو به شرط چاقو می فروشه
۹۹
به غضنفر می گن : دو تا حیوان دو زیست نام ببر؟ می گه : قورباغه و برادرش
۱۰۰
اولی: «یک روز توپم را شوت کردم، رفت کره ماه، خورد توی سر یک نفر و برگشت.»
دومی: «عجب! پس آن توپی را که خورد توی سرم تو شوت کرده بودی؟»
۱۰۱
غضنفر به بچش میگه:دخترم! اسفناج بخور که خیلی خاصیت دارد. آخر اسفناج آهن دارد..بچه می گه :ننه تازه آب خوردم نکنه زنگ بزنه ؟!!!
۱۰۲
غضنفر میره دکتر،میگه آقای دکتر: انگشتم هنوز به شدت درد می کند!!
دکتر میگه: مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟
غضنفر میگه: چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت..
۱۰۳
اتوبوس سرچهار راه رسید. پیرمردی از مسافرها، عصایش را روی پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« این جا چهار راه سعدی است؟»
شاگرد راننده گفت: نخیر، این جا ستون فقرات بنده است
۱۰۴
اصل لانه کبوتری به بیان دیگر :
اگر n تا کس و n+1 کیر داشته باشیم حتماً یه کون پاره میشه
۱۰۵
دفتر مقام معظم رهبری گم شده ، اگه دسته توو بیارش ، آقا فردا امتحان داره!
۱۰۶
یه ترکه از حال میره ، از تو پذیرایی بیرون میاد!
۱۰۷
تو مهد کودک مربیه به یک دختر پنج ساله میگه: ساراجون، تو شمردن بلدی؟
دختره میگه: آره! باباییم یادم داده!
مربیه میگه: آفرین به تو دختر خوشگل و باباییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟
سارا جون میگه: شیش!
مربیه میگه: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟
دختره میگه: هشت!
مربیه میگه: آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟
دختره میگه: سرباز!!!
۱۰۸
بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!
معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.
پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!!!
۱۰۹
یارو یه نفر رو تو خیابون میبینه ، میپرسه: ببخشید، شما علی پسر ممدآقا پاسبان
نیستی که تو ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟
یارو میگه: چرا!
یاروه میگه: شرمنده، عوضی گرفتم!!
۱۱۰
انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد
۱۱۱
امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!
۱۱۲
توخری
سگی
گاوی
گوسفندی
شتری
برای فروش نداری؟
۱۱۳
آلبالو
شفتالو
هلو
زردآلو
آناناس
همشو خودم میخورم فکر کردی میخوام پاچه خاری کنم
۱۱۴
یاروه داشته با خدا رازو نیاز میکرده و میگفته:
خدایا بعضیا میگن رو زمینی
بعضیا میگن تو اسمونایی
بعضیا میگن همه جا هستی
ولی هر جا هستی حضرت ابولفضل پشتو پناهت باشه
۱۱۵
نماز خوندن معتاده :
بسم رحیم
قلفو داد به احد
لم داد اینور
ولش کن بابا ، احد کفرش دراومد
۱۱۶
میدونی چه کسی به همه محرمه؟
۱۱۷
سوپری محله!
چون به همه شیر میده!!!
۱۱۸
آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده.
یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست.
آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه!!!
۱۱۹
می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه.نمی دونی؟
خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم!
۱۲۰
یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه ی تلویزیون قطع میشه سروده 
دلاوران نام اوران به لطف یزدان ……………….(
پخش میشه!!!
۱۲۱
من وسوسه ی کیوون بیدم… اس ام اس وده. اس ام اس زور وده
۱۲۲
مرده به زنش میگه ۳ تا حیون وحشی نام ببر که با خ شروع بشن
زنه میگه : خودت ، خواهرت ، خدا بیامرز مادرت
۱۲۳
حیف تو که تو ی این مملکت موندی
هیچ چیز قَدرت رو نمی دونه
اگه بری هند اونجا می پرستنت
۱۲۴
یه موتور میزنه به یه گنجشک گنجشکه بی هوش میشه وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه
میگه وای یعنی کشتمش!
۱۲۵
یارو میره قبرستون میبینه همه مرده ها نشستن رو قبراشون میگه: چرا نشستین روقبراتون
میگن: سوالهای شب اول قبر لو رفته گفتن بیرون باشین
۱۲۶
دو تا غضنفر آینه پیدا میکنن
اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!!
دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!!
۱۲۷
پلیس راهنماییی جلو غضنفر رو میگیره میگه:
کارت ماشین
گواهینامه
معاینه فنی
بیمه
غضنفر میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!
۱۲۸
یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه
weee weee
129
ها الان تو منتظر اس ام اس کی بیدی که تا اس ام اس ویومد دویدی اومدی ؟ ها ها ها؟
۱۳۰
غضنفر از دست شکمش شاکی می شه و میگه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی.
شکمش میگه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!!
۱۳۱
امروز روز جهانی پوکی استخونه!
کله پوک روزت مبارک!!!
۱۳۲
میدونی توی دنیا فقط یه قلبه که واسه تو میتپه و اونم قلب خودته!!!
۱۳۳
بیتو مهتاب
شبی باز از آن کوچه گذشتم
فکر نکن فکر نو بودم
کار نداشتم ،ول میگشتم!!!
۱۳۴
مرد: بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!
زن که پریود بود: به بابات بگو جاده بارون میاد!
مرد: بگو از راه قزوین میریم!!!
۱۳۵
برای کاهش دادن درد کون، هنگام کون دادن عدد زیر را تکرار کنید:
۱٫۵٫۹٫۴٫۷٫۵٫۳٫۲
اسکل، الان نه، وقتی داری کون میدی!!!
۱۳۶
به غضنفر میگن با حسادت جمله بساز!
میگه من وقتی میرم دستشویی چیزم میسوزه ولی من به این حس عادت کردم!!!
۱۳۷
کمال تبریزی سازنده ی فیلم مارمولک برای ساختن فیلم مدرسه ی مار مولک ها راهی قم شد
۱۳۸
یه روز به یه نفر میگن با بالش جمله بساز
میگه: یه روز من یه پرنده دیدم زدم تو بالش
بعد میگن اون بالش نه اون بالش
بعد می گه من یه پرنده دیدم زدم به اون بالش
بعد میگن اصلا با تشک جمله بساز
میگه یه روز یه پرنده دیدم توشک موندم بزنم به این بالش یا اون بالش
۱۳۹
غضنفر بچش نمیخوابیده،بهش ژل میزنه!!!!
۱۴۰
به ترکه میگن: با «شمشیر» جمله بساز
میگه: فدات شم شیرمیخوری؟
۱۴۱
به ترکه میگن با آش چمله بساز میگه محمدی اش صلوات!!!
۱۴۲
میدونید شباهت هویج و دامن کوتاه چیه؟
هر دو تاشون،بینایی چشمو زیاد می کنن!!!
۱۴۳
شباهت برنامه کودک با پستون خانمها:
هردو مال بچههاست، ولی اکثراٌ بزرگترها استفاده میکنند!
۱۴۴
جنیفر لوپز وانیشتن با هم ازداوج می کنن!!!
اگه گفتی بچه شون چی میشه ؟؟؟؟
چیز مخ!!!
۱۴۵
یه روز یه غضنفر داشته رد میشده، یه نمره بهش میدن قبول بشه!
۱۴۶
میدونید چس چیه ؟
تلاش معصومانه گوز برای حفظ آبرو!!!
۱۴۷
میدونین به زن حامله غضنفر چی می گن ؟
خر تو خر!!!!
۱۴۸
غضنفر میره مخابرات، میگن برو کابین آخر!!!
اشتباهی میره تویه دستشوی و سرش و میزاره تو سوراخ توالت، میگه الو بابا بوت میاد
ولی صدات نمیاد!!!
۱۴۹
ترکه شب عروسیش میره تو اطاق … !! همشهریهاش میان پشت در داد میزدند : بکن بکن هی هی ، بکن بکن هی هی !!
غضنفر بعد از چند ساعت ، نفس زنون و عرق کرده میاد بیرون میگه : خوب شد ؟؟ چیزش پاره شد!!!
۱۵۰
غضنفر میادشهر خسته میشه میره یه نوشابه سیاه میخوره وقتی برمیگرده؛
ننش بهش میگه رفتی شهرچیکارکردی؟چی خوردی؟
!میگه: ننه نگو رفتم شهر یه آوو سیه بید خوردم راه گوزم عوض بید!!!!
۱۵۱
غضنفر میره مکه کعبه رامحکم بغل میکنه میگه خدایا چرامردی چرارفتی ازپیش ما وماهها
راتنهاگذاشتی!!!
غضنفر میادمیزن پشتش میگه آخه اینکار رارو میکنید بهتون میگن غضنفر خر خداکه نمرده
خداشهیدشده!!!!
۱۵۲
تو خرم آباد فیلم شام آخر اکران میشه ،غضنفرا با قابلمه میرن سینما
۱۵۳
از یه غضنفر میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست؟؟؟
میگه آره!!!
سوفیا غضنفر !
الیزابت تایغضنفر
غضنفر و هاردی
یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن: غضنفر
۱۵۴
میدونید شباهت غضنفر با شورت چیه؟.ba har
کدوم یک ربع بگردی آبروت میره!!!
۱۵۵
غضنفر داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو بهم میکشیده!
ازش میپرسن واسه چی اینقد محکم وضو میگیری؟
غضنفر میگه: چنی ارم وضو میگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!
۱۵۶
میدونی فرق جگر با جیییییییییگر چیه؟
جگر رو میخورن جییییییییییگر رو میچیزن فهمیدی جییییییییگر؟
۱۵۷
اون چیه که می کنن تو دهن؟
تچیزش می دن!!!!
آخرش هم ازش کف سفید می آد بیرو.ن ؟
فکرکردی مسواکه؟!نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
۱۵۸
آیا می دانید در کجای تهران بیشترین قزوینی زند گی می کند ؟ چهارراه جهان کودک!!!
۱۵۹
می دونید فرق کیر خر با هلو چیه؟ بخورید می فهمید!
۱۶۰
میدونی کجا است که معده را فرمت (format) میکنه?
دستشویی!!
۱۶۱
میدونین چرا آذربایجان غربی و شرقی رو از هم جدا کردند؟
نمیدونین؟
خب می خواستن خر تو خر نشه دیگه
۱۶۲
اگه گفتید فرق بین چتر نجات و کاندوم چیه ؟؟؟
چتر نجات اگه پاره بشه، یه نفر از دنیا می ره ولی کاندوم اگه پاره بشه، یه نفر به
دنیا میاد!!!!
۱۶۳
میدونید فرق شرت های زنونه قدیم با جدید چیه؟
زمان قدیم باید شرت رو میزدید کنار تا چیزو ببینید ، اما الان باید چیزو بزنید کنار
تا شرتو ببینید!!!
۱۶۴
از ترکه میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟ میگه: نه بابا، راهراهمون تو آفریقاست!
۱۶۵
تر که اکس می زنه ضریب مجهول می شه
۱۶۶
یک روز معلم از شاگردش می پرسه واحد پول اسپانیا چیه؟؟؟.
میگه دور !!!
میگه مطمئنی؟؟؟
میگه: آره آخه وقتی مامانم رفته بود اسپانیا می گفت:پنج دور دادم دوتا لباس
خریدم!!!
۱۶۷
ترکه اسمش اکبر ختنه کن بوده،
میره ایتالیا اسمه خودشو میزاره البرتو دول چین!!!
۱۶۸
قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!
۱۶۹
معلم از شاگردش می پرسه: ۵+۵ چند میشه؟
شاگردش یه کم فکر میکنه میگه۱۱
معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت دربیار بیرون!!!!!!!!!!!
۱۷۰
یه بار زن آقا عابد در نبود شوهرش داشته با یکی دیگه حالی به حو لی میکرده که یه
دفعه از پنجره شوهرش رو میبینه با هول میگه: اصغر آفا عابد (آبد) اومد!!!
اصغر اقا می گه بی خیال بعد می ریم حموم!!!
۱۷۱
ترکه انگشتش رو میکنه تو نافش ریست میشه. بعدش که بلند میشه میگه خوب شد انگشت نزدم
به باونجام وگرنه شات داون میب شدم!!!
۱۷۲
بچه ها میدونید اسکلترین خوانبتنده ایرونی کیه؟
فرشید امین
چون نمیدونه خدا شبو واسه چی آفریده!!!
۱۷۳
یه روز یه اردبیلیه میرسه به یه اردکانیه میگه: : اردم به اردت درولی بیلم به
کانت!!!
۱۷۴
مراحل زندگی زناشویی:
۱٫نامزدی: دست رو کس، لب رو لب، دِبوس!!!
۲٫ازدواج: لب رو لب، کیر تو کس، دِ بکن!!!
۳٫بقیه عمر: پشت به پشت، کون به کون، دِ بگوز!!!
۱۷۵
تیم فوتبال قزوین:
۱٫الیور کان
۲٫او کان
۳٫ها کان شوکور
۴٫کانی زارس
۵٫کان تونا
۶٫کان دلا
۷٫دی کان یو
سر مربی : محمد دادکان
۱۷۶
یهروز یه ترکه خودشو سند تو آل میکنه (!sent to all)
بعد یاهو مسنجر خر تو خر میشه!!!!!
۱۷۷
اول خوب نگاه کن!!!
بعد بیا جلو!!!
نه جلوتر!!!!
به من بچسب!!!
بغلم کن!!!
بعد خوب بوسم کن!!!
وای چه خوبه!!!
بیشتر!!!
خوب لمسم کن!!!
منو بنداز رو تختخواب!!!
لختم کن!!!
دوپامو ببر هوا!!!
آره دو پامو ببر هوا!!!
بعد قشنگ!!!
قشنگ پوشاکمو عوض کن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
از طرف نینی کوچولو!!!!!!!!!!!!!!
۱۷۸
یه سربازه یه پیرزن رو میبینه بهش میگه چرا گریه میکنی؟؟؟
درجواب میگه که الان مرغم ۴ روز ه که تخم نمیزاره!!!
سرباز میگه ناراحت نباش الان درستش میکنم!!!!
کلاهشو روی مرغ میزاره بعد از چند دقیقه مرغه ۵ تا تخم میزاره!!!
پیرزن میگه که چطور ممکنه پسرم؟؟؟!!!
سرباز میگه مادر جان هرکی این کلاه رو به سرش بگزاره کون گشاد میشه!!!
۱۷۹
ترکه میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه!
۱۸۰
فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه ؟؟؟
اولی تیر خورده ها رو میبرن دومی کیر خورده
هارo
۱۸۱
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا.
یهو تو غضنفرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن
۱۸۲
تو صف نونوایی قزوین یه نفر را برق می گیره ۱۰ نفر می میرن
۱۸۳
یک روز یک ترکه میره مرغداری جو میگیردش تخم میگذاره
۱۸۴
غضنفر بعد از چند سال بچه دار می شه بچه شیرمادرش نمی خورد شیرگاودادند نخور شیرخشک و
خلاصه به هرزنی که داند شیر نخورد باباه بلند می شه این کشور و اون کشور به هر زنی
که می رسه بچه رومی داد .شیر بخور اما نمی خورد تا اینکه رفت افریقا به همون زن اولی
که داد شیرش و خورد غضنفر کف کرد گفت : کره خرهمون ولایت می گفتی شیر کاکائو می خوام
برات می خریدم..
۱۸۵
ترکه میره تو یه طویله که پر از خر بوده . وقتی میره تو میگه : وای چه آینه کاری
قشنگی
۱۸۶
به رشتییه میگن در مصرف اب صرفه جویی کنید میره زنه حامله میگیره.
۱۸۷
غضنفر رفته تعزیه براش دستمال کاغذی اوردن گفت :دستمال کاغذی چیه! نوار بهداشتی بیار
می خوام خون گریه کنم.
۱۸۸
یه غضنفر زنگ می زنه خونه دوست دخترش باباش بر می داره حول میکنه میگه ساعت چهار و
سی دقیقه.
۱۸۹
یروز یک سیاه پو ست وبک سفید پوست دعواشون میشه سیاهپئسهه سفید پوسته را حسایی
میزنه سفید پوسته مبگه چکار کنم ازدسش کتک نخورم یک جوک خنده دار براش میگه سیاه
پوسته می خنده دندواش توشب دیده میشه جاشو پیدامیکه حسابی میزنش .
۱۹۰
یارو میره کتاب فروشی از فروشنده میپرسه ببخشید کتاب ترک باهوش رو دارین؟ فروشنده
میگه ما از این کتابهای تخیلی نمیاریم
.۱۹۱
یه ترکه مهم شد زیر اسمشو خط کشیدن فرداش توی امتحان اومد.
۱۹۲
یه روز یه رشتیه داشت فیلم سوپر داشت نگاه میکرد یهو می بینه نقشه اول فیلم زنشه
فیلم که تمام میشه میگه خدا رو شکر که فیلم بود…….
۱۹۳
یه غضنفر کور بوده میره توی آشپزخونه دنبال یه چیزی میگشته دستش میخوره به رنده بعد
میگه وا این چرت وپرتا چیه اینجا نوشته !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
۱۹۴
به اصفهانیه میگن با کالسکه جمله بساز مبگه این سیب کالس که . ???????!!?
۱۹۵
یه روز موشه میره اصفهان سوئ تغذیه می چیزه. !!!!!!
۱۹۶
چند تا غضنفر میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم
میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک
پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه غضنفر بلند میشه میگه محمیدیاش صلوات.?
۱۹۷
یه روز بچه عرب میره مغازه فروش لوازم خانگی داشته پرسه میزده صاحبمغازه میگه چی
میخوای پسره میگه تلویزیون مغازه دارباخنده میگه اگه اندازه( یاروت)شدببرپسره
اندازه گرفت و باخونسردی باخودش برد.روزبعدبایه اقایی امدمغازه مغازه
دارپرسیدامروزدیگه چه خبره!گفت والابابامواوردم یخچال ببرم
۱۹۸
یک ترک و یک تهرانی و یک اصفهانی قرار گذاشتند به پیک نیک بروند. – ترک گفت من نان
و کتلت میارم – تهرانی گفت من هم نوشابه میارم – اصفهانی گفت شما ها که همه چیزو
گفتید پس من هم داداشمو میارم
۱۹۹
از یک همشهریه پرسیدند چرا توی جوی آب نشسته ای? گفت می خواهم در جریان باشم!
۲۰۰
شخصی که سه زن داشت .رفت و زن چهارمی گرفت که سیاه پوست بود . دوستان پرسیدند این
چه کاری بود ? گفت برای ایام عزاداری.
۲۰۱
یک روزدو خروس به دنبال یک مرغ راه افتاده بودند درحالی که مرغ ناز میکرد خروس دومی
به اولی گفت:ولش کن بابا تعاونی لختش را میفروشد
.۲۰۲
غضنفر به نامزدش گفت دوست داری فردا شب با هم غذا بخوریم ؟ نامزدش با اشتیاق فراوان
گفت : البته ، با کمال میل! غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست کنه من فردا شب میام
خونتون
۲۰۳
یک غضنفر لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد
۲۰۴
ترکه میره بقالی،میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با
ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
۲۰۵
یارو رشتیه بچه نداشته، میره مسافرت، میاد میبینه سه تا بچه داره. ازش میپرسند:
چی شد، تو که بچه نداشتی؟ میگه: والله همسایهها شرمنده کردن!
۲۰۶
ترکه میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر
بده
۲۰۷
یه ترکه پشتش رو می خواسته بخارونه, دستش نمیرسیده ! صندلی زیر پاش میگذاره
خیلی باحالی هلو
با سلام به شما دوستان عزیز برای افزایش امار خود می تونین به سایت زیر برین
و ثبت نام کنین که من به شما قول میدم امارتون ۲۰ برابر بشه>> تا دیر نشده
برین